À¸à¸¢à¸²à¸à¸¢à¸³à¸à¹‡à¸¢à¸³
จาก SuikoFriendWiki, สารานุกรมฟรี
Revision as of 21:34, 16 เมษายน 2009
คอลัมน์ที่คิดอะไรออกก็ยัดลงนสพ.ของ Shiryu เผางานส่งรายสัปดาห์ตามสถานการณ์บอร์ด
สารบัญ |
เคล็ดลับก้นครัว : นานามิ ช็อคโกแล็ต
(ลงสนพ.ฉบับที่ 5)
ผม : เอาละครับ สัปดาห์นี้เราขอพาท่านไปชมวิธีการทำขนมยอดฮิตติดลมบนอันดับหนึ่งของชาวซุยโคเฟรนด์สัปดาห์นี้กันเลยดีกว่า ก็คงจะเป็นอื่นใดไม่ได้นอกจาก "นานามิช็อคโกแลต" (ข้อมูลรวบรวมจากผู้สื่อข่าวเดนตายที่ลอบเข้าไปแกะสูตรมาจากบ้านริน)
ผู้สื่อข่าว A : ผมทำข่าวสงครามมาตั้งแต่สมัยสงครามอ่าวเปอร์เซียยันบุกจับช่วยเหลือตัวประกันในค่ายผู้ลี้ภัยโคโซโว ต้องขอยอมรับว่าหนนี้อันตรายที่สุดแล้ว แต่ผมคิดว่ายังตายตอนนี้ไม่ได้เพราะลูกเมียรอผมอยู่ที่บ้าน
ผู้สื่อข่าว B : พวกเธอไม่ได้ทำช็อคโกแลต ช็อคโกแลตถูกพวกเธอทำต่างหาก!
ผู้สื่อข่าว C : ทักษะการใช้มีดของทั้งสามคนยอดเยี่ยมมาก คาดว่าทั้งสามเคยอยู่องค์กรนีเธอร์เกทมาก่อน
เป็นไงครับ เริ่มน้ำลายสออยากกินกันแล้วละสิ เราไปดูวิธีทำนานามิช็อคโกแลตที่เลื่องชื่อกันเลยดีกว่า ^o^
Nanami Chocolate!!
(หากทำเป็น file gif จะรู้ว่ามันขยับได้ด้วย)
อุปกรณ์ :
- น้ำตาลไอซิ่ง ถ้าไม่มีก็เอาน้ำตาลทรายใส่ครก แล้วให้สการ์เล็ตมูนมาตอกให้ละเอียด
- ผงทำช็อคโกแลต
- เนย/ครีมเทียม
- นมยี่ห้ออะไรก็ได้ แต่ห้ามใส่ยาคูลต์
- แป้งอเนกประสงค์ ถ้าไม่มีให้ใช้แป้งเย็นมองเล่ยะ
- โยโย่รสองุ่น
- มาชเมลโลว
- คอร์นเฟลค
- วัตถุสีขาวอันน่าสะพรึงกลัว???
วิธีประกอบพิธีกรรม :
- ตวงผงช็อคโกแลต 500 กรัม ขณะชั่งควรใช้เครื่องชั่งสี่ตำแหน่ง
- ตอกไข่ใส่กระทะที่ตั้งน้ำมันไว้ร้อนๆ เจียวให้เหลือง แต่ช็อคโกแลตไม่ใส่ไข่ สามสาวจึงนำมากินกันเอง
- ตั้งหม้อเติมนมใส่น้ำตาล, แป้งและเนย ต้มไฟอ่อนๆ เอาปรอทวัดไข้จิ้มให้ได้ 40o ใส่ผงช็อคโกแลตให้หมดถุง (แล้วตะกี้จะตวงไว้ทำแพะอะไร?)
- ถ้าขี้เกียจทำไอ้สามข้อข้างบนก็ไปซื้อกูลิโกะอัลฟี่มาละลายซะ
- หากไฟแรงเกินไปก้นหม้ออาจไหม้ขึ้นรูปลำบาก ให้เอาไปให้ซาซาไรกิน
- รินเสนอให้ใส่ฟันกรามของลูกค้าที่เธอหยิบจากร้านมาด้วย
- แต่ซึคาสะบอกว่าใส่ตัวอ่อนแมลงวันที่จิ๊กจากท่านพี่ลงไปจะได้โปรตีนมากกว่า
- ส่วนสการ์เล็ตมูนกลับแนะนำให้ใส่ชอล์คลงไป เป็นการลดต้นทุน
- ในที่สุดก็ได้ข้อตกลงว่า ใส่มันให้หมดนี่แหละ (อย่าทำงี้สิพวกหล่อน)
- ขณะรอให้หยิบโยโย่รสองุ่นและมาชเมลโลวที่เตรียมไว้มาเคี้ยวเล่น
- ส่วนคอร์นเฟลคไม่รู้จะหยิบมาทำไม ลืมใส่ (เป็นโชคดีของคนกิน)
- นำใส่ฟอยล์ ปั้นจนมีรูปร่างเหมือนไก่ย่างห้าดาว
- ขณะรับประทานให้ตะโกนว่า "โจวี่สุดยอด!" ไม่เช่นนั้นบริกรรมที่สการ์เล็ตมูนร่ายไว้จะเข้าตัว
อร่อยใช่มั้ยล่ะทุกท่าน~[/spoil]
บทสัมภาษณ์พิเศษแอดมิน
(ลงสนพ.ฉบับที่ 8)
ต่อยอดบทสัมภาษณ์อาทิตย์นี้ (ที่ไม่แน่ใจว่าจะมีมั้ย) ด้วยบทสัมภาษณ์ลับของแอดมินที่ไม่เคยเปิดเผยที่ไหนมาก่อนครับ อ่านแล้วอย่าไปเล่าให้ใครฟังนะ เดี๋ยวไม่มีใครมาเข้าบอร์ด
หน่วยกล้าตาย : มูนๆ
(อ่านจากขวาไปซ้ายแบบญี่ปุ่น)
มาครองโลกกันดีกว่า :)
(ลงสนพ.ฉบับที่ 11)
คอลัมน์ยัดเยียดสาระเนื่องจากมีคนกล่าวหาว่าชีริวชอบเขียนอะไรบั่นทอนปัญญาจนเป็นเหตุให้สงสัยว่ามันเกิดมาทำไม หนนี้จะมาสอนวิธีการทำระเบิดปรมาณูใช้ในครัวเรือนครับ เนื่องจากช่วงนี้เหตุการณ์ในประเทศยังไม่สงบ หากถึงวาระวิกฤติจริงๆเราจะได้มีอาวุธดีๆไว้สู้กับกองทัพบ้าง
ขั้นแรกเลยจะสอนถึงปฏิกิริยานิวเคลียร์ฟิชชั่นของพลูโตเนียม ที่เกิดปฏิกิริยาลูกโซ่แตกเป็นธาตุเล็กโดยมวลส่วนหนึ่งหายไปเปลี่ยนเป็นพลังงานตามสูตรที่ไอน์สไตน์นั่งเทียนมาแต่เสือกถูก E = mc^2 เมื่อ c เท่ากับความเร็วของโกลด์เซนต์ m คือมวลที่หายไปและ E คือพลังงาน จากสูตรดังกล่าวเทียบได้ว่า มวลหายไปจากปฏิกิริยาเพียงก้อนเท่าอึปลาทอง ก็ให้พลังงานมากเท่าถ่านอัลคาไลน์ดูราเซลล์ 677 ล้านก้อน
ต่อไปจะต้องรู้วิธีการควบคุมปฏิกิริยาอย่างมีประสิทธิภาพ สิ่งแรกที่ต้องการคือพลูโตเนียมประมาณ 10 kg
พลูโตเนียมหน้าตาตุ่นๆแบบนี้ครับ
V
V
ถ้าไม่รู้จะไปหาซื้อที่ไหนลองแวะแถวจีฉ่อยถามยายแกดูครับ หลอมพลูโตเนียมเป็นรูปครึ่งทรงกลมสองลูกครับ ตรงนี้จะลองใช้หัวอ็อกก็าซ MAPP ก็ให้ความร้อนได้ถึง 2927 องศาเซลเซียส เกินจุดหลอมเหลวของพลูโตเนียมไปละ แต่ระวังควันจากการอ็อกด้วยนะครับ ถ้าสูดเข้าไปก็ไปเข้าเฝ้าบร๊ะแม่แอริธในนรกอเวจีขุมที่เจ็ดแบบไม่ต้องลุ้น เพราะฉะนั้นเวลาอ็อกแนะนำให้เปิดพัดลมเบอร์สี่เป่าฝุ่นกัมมันตรังสีไปยังบ้านข้างๆครับ อ้อ ระวังฝุ่นพลูโตเนี่ยมด้วยนะ เดี๋ยวมันติดไฟขึ้นมาน้ำดับไม่ได้นะครับ :)
พอได้ครึ่งทรงกลมสองลูกแล้วเอามาประกบกันยังไงก็ได้ จะเอาหนังสติ๊กรัดไว้ก็ดีฮะ จากนั้นก็ไปหา TNT มาสักร้อยโล อันนี้ไปขอโมกุริได้ครับ ได้ข่าวว่าจะเอาไปปาใส่โคนามิที่ไม่ยอมออกซุยหกซะที รู้แล้วอย่าไปบอกใครนะครับเดี๋ยวโมะซังติดคุก เอา TNT มาโปะข้างๆลูกพลูโตเนียมที่เราทำกลมๆไว้ตะกี้ครับแล้วเอาเทปกาวพันรอบๆ TNT ให้ติดกับก้อนพลูโตเนี่ยมให้แน่นๆเลยนะ
จากนั้นใส่ลงในกระป๋องอะไรก็ได้ที่เราจะทำเป็นเปลือกลูกระเบิด ใช้ปี๊บหน่อไม้ดองก็ได้ครับ ขนาดกำลังดี แล้วเชื่อมปิดฝาซะให้เรียบร้อย เก็บให้พ้นมือเด็กนะครับมันอันตราย เดี๋ยวเด็กมันเอาไปปากันเล่น
เวลาจุดระเบิดก็จุดระเบิด TNT ปกตินี่แหละครับ แล้วแรงระเบิดจะอัดพลูโตเนียมให้ถึงระดับ critical mass แล้วปฏิกิริยานิวเคลียร์ลูกโซ่ก็จะเริ่มขึ้นครับ
ไม่แนะนำให้ทดลองแถวๆสนามหลวงเดี๋ยวชาวบ้านเขาเดือดร้อนและสนามหลวงไม่ใช่ Sacred Place ของชาวบอร์ดเรา ....แนะนำให้ไปทดลองที่บ้านเร้ดเมจิกเชี่ยนครับ
จะทำเป็นโครงงานวิทยาศาสตร์ส่งครูก็ได้นะครับ รับรองได้คะแนนเต็มคุณพ่อภูมิใจ ^^
ขอบคุณข้อมูลจาก
http://home.earthlink.net/~enigmaep/enigma/enterprises.html
http://www.theodoregray.com/PeriodicTable/Elements/094/
http://en.wikipedia.org/wiki/Plutonium
อะไรนะ? สรุปว่าหนนี้ก็ยังไม่มีสาระงั้นรึ? อยากได้สาระก็ไปอ่าน journal สิคุณ นี่มันหนังสือพิมพ์ซุยโคเฟรนด์[/spoil]
TOP5: มีทติ้ง
(ลงสนพ.ฉบับ On the Beach#2)
พอไม่รู้จะตั้งค่าหัวใครแถมคอลัมน์สาระเนื้อหาไม่กระดิกก็ขอหยิบคอลัมน์ยำชาวบ้านมาปัดฝุ่นอีกรอบ จากคราวที่แล้วเราได้สัมภาษณ์ลับแอดมินไปหมาดๆ ผนวกกับช่วงนี้งานมีทมาถี่ประมาณสองสัปดาห์ครั้ง ....คอลัมน์หนนี้ขอสรุปเหตุการณ์ที่น่าสนใจที่สุดห้าอันดับจากการมีทที่ผ่านๆมา เพื่อเป็นอุธาหรณ์ เพื่อให้มีเรื่องราวไว้บอกเล่าสืบไปดังนี้ครับ
(การ์ตูนทั้งหมดอ่านจากขวาไปซ้ายแบบญี่ปุ่น)
อันดับห้า : แอดมินหลงทาง
นัดเซนทรัลเวิลด์ไม่รู้ไปโผล่มาบุญครองได้อย่างไร สงสัยอยากทำสถิติแข่งกับเรียวกะหมูดำในรันม่าหรือไม่ก็โซโลในวันพีซ แต่เจ้าตัวแย้งบอกว่าต้องการเลียนแบบรอวร่าหรือฮอร์เทซของซุยโคเด็นต่างหาก คาดว่าการโยงอะไรๆให้เข้ากับซุยโคเด็นจะทำให้ดูเหมือนแอดมินดี
อันดับสี่ : มีทคอส
มีทคอสจัดโดยโต้โผซึคาสะ และได้จอมมารคริสมาคอสเป็นพี่ชายเฟรอาดูรจนทำให้ติดปากเรียกมารหัวขนตัวนี้ว่าพี่มาจนถึงทุกวันนี้ (แม้จะแอบทำการเปิดรับสมัครท่านพี่คนใหม่อยู่เนืองๆ) และบิ๊กคอสเป็นป๋าจอร์จที่กินชีสเค้กมากเกินไป หนหน้าสการ์เล็ตมูนจะคอสลีออนเข้าสมทบ ส่วนสมาชิกชายคาดว่าคงไปเอาดีทางคอสนรกแบบไอ้กล่องกันดั้มนั่นแทน
อันดับสาม : รังรักของนาโน
หอของนาโนเทค เป็นหนึ่งในที่ๆผู้มามีทแต่ไม่สามารถกลับบ้านได้ด้วยสาเหตุบางประการ (เช่น เมา, กลับดึกพ่อไม่เปิดประตูบ้าน, ทรัพย์จางไม่มีค่ารถ ฯลฯ) พากันมาหลับนอน พักฟรีพร้อมอาหารและบริการ morning call ดังรูปแสดง
รายชื่อผู้เคราะห์ร้าย – อุซโซ, โดเรีย
อันดับสอง : อุซโซอ้วก
จากมีทบริโภคด่วนหนนึง (นัดกันในเอ็มตอนเช้า ตอนสายออกทันที) อุซโซยอดโซลเยอร์ผู้มีแรงหมัดสูงสุดในจักรวาลซุยโคเฟรนด์ได้พ่ายแพ้ให้แก่น้ำเก๊กฮวยรสชาติสถุลย่อยยับ
อันดับหนึ่ง : การรวมตัวของยาจก
และก็เพราะมีทถี่สองอาทิตย์หนที่ว่านี่แหละทำให้ชาวซุยโคเฟรนด์สาขามีทติ้งติดสภาวะบ่จี๊กันถ้วนหน้า มีทชะอำหนก่อนกินหรูหนึ่งมื้อเพื่อถ่ายรูปมาอวดชาวบ้าน มื้ออื่นแด๊กส้มตำ แถมมีวิ่งไล่จับเอาไอ้โบ้มาทำกับข้าวอีกต่างหาก หนหลังหากไปไกลสถานที่จะพยายามเซฟได้เป็นเซฟ ทั้งค่ารถค่าที่พักพากันไปหารแล้วหารอีก เดี๋ยวจะไม่มีตังค์ไปซื้อ PS3 มาปิ้งไส้กรอกกัน
หนหน้าจะสรุปลำดับ TOP5 เหตุการณ์ที่พัวพันกับหลอดริโอวครับ :)
TOP5: เรื่องของหลอดริโอว
(ลงสนพ.ฉบับที่ 14)
หนนี้ขอมาตอแยกับเมมเบอร์ทั่วไปบ้าง อาทิตย์นี้จะสรุปเรื่องราวหลอด ริโอวเมมเบอร์คนดังที่สร้างตำนานมากมาย บ้างก็ตำตาคาหน้าบอร์ด บ้างก็ไปแอบๆสร้างตำนานใน pm หรือห้องสนทนาลับ เพื่อตีแผ่แง่มุมของเมมเบอร์ท่านนี้ที่หลายๆท่านอาจไม่เคยล่วงรู้มาก่อน เราขอสรุปเหตุการณ์ที่น่าสนใจที่สุดที่เกี่ยวข้องกับหลอด ริโอว ห้าอันดับดังนี้ครับ
(การ์ตูนทั้งหมดอ่านจากขวาไปซ้ายแบบญี่ปุ่น)
อันดับห้า : เรื่องของมินิเกมส์
หลอดเข้าร่วมมินิเกมส์สี่ครั้งเป็น SLT ซะสองครั้ง มาเฟียสองครั้ง แต่ละครั้งเรียกได้ว่าสุดจะสรรหาสารพัดวิธีการตุกติก เน้นหักหลังเฉพาะพวกเดียวกันเองเท่านั้น (กำ) เทคนิคการเล่นระดับนี้กุนซือติสเห็นแล้วยังกุมขมับ “ไส้ติ่งเขามีไว้ตัดทิ้ง ไม่ได้มีไว้วางแผนนะครับน้องหลอด” ตอน SLT ว่าจะไม่โกงสักหน มดเขียวก็อุตริร่อนคำตอบไปหาอีกตะหาก หลอดจึงตอบแทนบุญคุณด้วยการลากไปตายด้วยกันในมินิมาเฟีย ทั้งที่อยู่เฉยๆมันก็รอดแล้วแต่ดูเหมือนมันอยากฆ่ามดเขียวมากกว่าอยากชนะเกมส์ซะอีกนะเนี่ย
อันดับสี่ : อยู่ทะเลแต่ไม่เคยกินกุ้ง
จากการเสวนาเรื่องกุ้งยักษ์มีทชะอำ หลอดสารภาพว่าตั้งแต่เกิดมาบนฝั่งทะเลตะวันออกของประเทศไทยเขายังไม่เคยกินกุ้งใหญ่ขนาดนั้นมาก่อน เคยกินแต่กุ้งที่มันกินได้ทั้งเปลือก (เจ้าตัวไม่รู้ว่ามันเรียกว่ากุ้งอะไรเราจึงตั้งชื่อให้ว่ากุ้งยาจก หรือกุ้งคนจน .....ไว้ให้คนจนๆกิน)
อันดับสาม : หลอดหันมาจีบลุง
หลังผิดหวังเรื่องความรักหลอดก็หันมาไล่จับลุงๆในบอร์ดแทน เสียดายที่ไม่สเป็ค
อันดับสอง : รับบทตัวเอกฟิคนาโร้ก
หลังสร้างตำนานรักสีเลือดขึ้นมาเรียบร้อยก็โดนมดไซย่าจับมาทำฟิคนรกต่อด้วยถูกใจวัยวุฒิ ความเปรต และตำนานรักที่ไม่มีใครในบอร์ดเทียมทาน ทำให้หลอด ริโอวได้เป็นตัวเอกทั้งในตำนานรักสีเลือด นิยายนรก และซุยโคเด็น ยูนิเวิร์ส ฟิคนรก ส่วนฟิคซุยสองของตัวเองแทบไม่กระดิก ตอนแต่งออริฟิคชั่นลงบล็อกก็โดนมดเขียวส่งฟิคโลกันตร์ดัดแปลงมาหลังไมค์ โทษฐานทำ sig บูชาทีฟาอีกต่างหาก ทำเอาหลอดน้ำตาไหลพรากๆหมดไฟแต่งฟิคทันใด
อันดับหนึ่ง : ตัวเลือกของหลอด ริโอว
จากเหตุการณ์ความรักหลายภาคที่ไม่มีทีท่าจะจบลงง่ายๆ (และไม่มีทีท่าว่าจะจบแบบ Happy) หลอด ริโอวที่เริ่มม่อสาวตั้งแต่วัยสิบสี่ได้ถูกหักอกจากรักแรกด้วยการหนีไปคบคนอื่นของน้องป. “อกหัก เห็นเศษไม้สวย เลยจีบซะเลย” แล้วรักสีเลือดภาคสองก็เริ่มต้นขึ้นแบบ SM ว่ากันว่ารักเปี่ยมล้นเป็นความรักยุคโบราณ ในขณะที่รักแบบซึนๆกำลังอินเทรนด์ในปัจจุบัน ความรักที่บิดเบี้ยวเหมือนซาโต้กับมิซากิใน NHK ก็อาจจะเข้าเทรนด์สำหรับอนาคต (และแน่นอนคู่หลอดก็เดินตามทางสายนี้อย่างแม่นมั่น) เสียก็แต่ว่าต่างคนต่างพากันเดินออกนอกทางเนื้อเรื่องมันเลยไม่ไปไหนซะที ว่ากันว่าล่าสุดหนีไปคบน้องสระน้ำลูกสาวเพื่อนแม่แล้วตามคำร่ำลือที่หลอดกุขึ้นมาเอง ....ในอนาคตใครจะเป็นรายต่อไปนั้นยากที่จะคาดเดา แต่จากความสัมพันธ์ SM ที่หลอดบูชา ทำให้คาดได้ว่าคงจะเป็นคนที่ทำให้หลอดโชกเลือดอยู่บ่อยๆนั่นแหละ ท่านที่กัดกับหลอดบ่อยๆทั้งในเอ็มและในบ็อกซ์โปรดระวัง ท่านอาจตกเป็นเป้าหมายต่อไป
/me คอลัมน์แซวหลอด แต่คนเขียนโดนซือจังกระทืบ :x
(เดี๋ยวพรุ่งนี้มาต่อจ้ะ)
